Hoy me compre cordones nuevos. Me compre cordones, unos de nilón, redondos, me gustaron. Pero ¿saben qué? Los muy chotos se la pasan desatándose. O sea, ¿qué carajo pasa? Les pasó, seguro que alguna vez tuvieron unos cordones que se desataban a cada rato. ¿Qué onda? Si la única cosa para lo que sirven los cordones es para atar, si no atan, no son cordones, son… son un pedazo de hilo de mierda. Osea, ES lo que hacen, ES LO QUE HACEN LOS CORDONES, osea, no es que me aburrí de mis zapatillas y se me dio por colgarles unas guirnaldas, QUIERO QUE ESTEN ATADAS.
No sé, no entiendo como alguien puede vender algo así. ¿No los prueban antes? Me imagino que el dueño de la fábrica usa sus propios cordones. O capaz que solo anda en alpargatas. Capaz que es un fanático de las alpargatas y en su delirio narcisista y dictatorial quiere hacernos renunciar a los cordones. No sé. Pero, en serio. Camino cinco cuadras y enseguida estoy revoleando los cordones, no sé, miro abajo y mi zapatilla parece un rastafari con convulsiones.
Y cuando me los voy a atar. ¿Se fijaron? Una persona que se va a atar los cordones se convierte automáticamente en un paranoico obsesivo. Antes de agacharse, antes de que la columna tome siquiera un grado de angulación… miramos para todos lados. Pero ojo, no es una espiadita así nomas. Giramos la cadera, afinamos la vista. Si, fuera de joda. Para mi es, bah, yo lo sé, es que cuando nos agachamos siempre está el miedo, si, miedo, de que venga uno por atrás y nos haga un: ¡acá esta el ganso!
Siiii, no lo nieguen, osea, es como un miedo sin sentido pero en cuanto tenemos que agacharnos un poco enseguida pensamos “uuuuh, aca me ponen”.
No sé, yo siempre miro a los que se atan los cordones. Es que existen como cien técnicas loco. Hay algunos que se agachan y se paran al instante y yo digo: what the fuck? ¿Que joraca hiciste ahí abajo? ¿están entrenados? ¿sos un encantador de cordones? También hay algunos que se agachan, casi se sientan en el suelo y se tardan ocho horas en hacer un puto nudo ¿Qué paso ahí abajo? Les digo, ¿Te encontraste a algún conocido? ¿Estás probando una técnica psíquica?, ataoooosss, ataooooos cordones, obedeced (si, toda técnica psíquica tiene que ser ejecutada en castellano antiguo)
Y me intentan enseñar una nueva técnica, déjate de joder, no sé si existirá algo más difícil que entender a alguien que explica como atarse los cordones. Yo no me acuerdo como aprendí, la verdad, pero me siento tranquilo de ya haberlo aprendido, de haber pasado por eso, porque, no sé, es como “mira: gira el primer cordón y forma una oreja de conejo pasa el otro extremos alrededor de su eje formando un semicírculo por donde va a pasar después que lo metas por el otro agujero que se forma con el extremo anterior… y yo ¿QUEEEEE? ¿Cómo carajo entendí eso cuando tenía seis?
Osea, es complicado pero es como andar en bici, ¿no?, uno casi no sabe como carajo pasa, uno ve el cordón, se agacha hace unos movimientos azarosos y cuando te paras, ahí están los cordones atados. Los miro y es como ¿Cómo carajo paso eso? ¿Cómo hice? Es como en los dibujitos animados, cuando, no sé, Popeye construye una casa y aparece una nube de polvo y se ven los brazos y piernas que se mueven y POP, aparece la casita armada… si, algo así.
Es como, como andar en bici, uno se sube y anda. Te subis y tus pies empiezan a pedalear y vos vas iiiuuupiii, no pensas, no decís pie derecho, pie izquierdo, derecho, izquierdo, vamos, vamos, ¡ups!, equilibrio equilibrio equilibrio… ¡uff!. No es como que un día estas andando y de repente: …eeeeh …uuuh ¿cómo era? ¿Cómo se andaba? PAF, a la mierda. No, no pasa.
Otra cosa, no sé, no sé si es paranoia o es que las mujeres no usan tanto calzado con cordones como los hombres pero… yo creo que en mi vida… si, en mi vida eh visto, como mucho, cuatro minas atándose los cordones. Si, fuera de joda. Osea, chicas ¿Qué hacen? ¿A dónde van? Osea, es una posición que no me gustaría perderme, no se si me entienden, es como huy mira ahí, se le desato… agáchate agáchate agáchate agáchate, aaaaah. Y claro, ellas miran para todos lados paranoicamente y dicen “nooo, con ese jeropa atrás ni en pedo me agacho, NI EN PEDO, mira si me hace un “acá esta el ganso””
Creo que, no sé, creo que ya descubrí porque van tanto al baño. Ahí se los atan guachas, ahí. Por eso van de a dos. Me imagino a dos chicas: “María, se me desato un cordón”, “huy, vamos al baño que te ayudo a atártelos”
También están los que, yo me incluyo, los que no se quieren agachar. Si, gente, yo mido un metro noventa y siete y me da mucha fiaca agacharme, es así, el suelo está muy bajo. Entonces, se nos desata un cordón y nos volvemos locos tratando de buscar una plataforma para poner el pie, así esta a una altura manejable. Es como “heeey, necesito algo a donde apoyarme yaaaaa, por favooooor”, nos volvemos locos, no se, es como si nuestro pie estuviese en llamas y buscamos un balde con agua y es: “eeeey una plataforrrma, yaaaaaaaa” y miramos el pie, vemos los cordones desatados, sucios por la tierra que pisamos y los miramos con una cara de perro gorrón y pensamos: “perdón, no puedo hacer nada, no encuentro una plataforma”
Encima hay veces que se le rompe el plastiquito ese para que pase por los agujeritos. Lo que queda es una rasta maltrecha que para enhebrarla te volves puto, pero da tanta paja sacar todo el cordón y cambiarlo.
Encima, no lo puedo creer, encima cuando fui a comprar el cordón, cuando fui y dije “deme un cordón”, fue un “se venden de a pares”, ok, está bien, no me parece taaan extraño pedir un cordón como para que me mires con esa cara de culo. Bueno, “¿qué tamaño?” eeeh. Si, osea, que tamaño?, no se loco, quiero un cordón, tamaño cordón, no sé. “Regular” dijo con cara de culo. “de nylon, de tela, de redondo” eeh no sé, no sé, unos, unos para las zapatillas, las zapatillas ¿entendes? “Bueno, uno de nylon para vos” Y el color? Violeta con pecas le dije, toma puto, anda a apurarme a mi sorete “no tenemos señor de ese color” y bueno, le dije con tonito de ofendido, dame unos negros ¿tenes negros, no? Ahí fue a buscarme un PAR de cordones NEGROS tamaño REGULAR de NYLON.
Llegue a mi casa y uff, qué onda con el cordón, es mas complicado de poner. Izquierda, derecha, parece que estoy tejiendo a mano. Yo me conformo con que no se me caiga la zapatilla pero eso parece un chaleco de fuerza para pies. En fin, lo pude poner y cuando me lo voy a atar, y esto no es joda, tenía como medio metro de cada lado. ¿Pero donde carajo es tamaño regular eso? Era un cordón para Michael Jordan ese. Ya me imaginaba al puto de la cordonería cagándose de risa.
Otra cosa con los cordones rebeldes: ¿Saben lo que me dicen? Doble nudo. Atalo con doble nudo. ¡NO!, no, no, no y no. ¿Por qué lo voy a atar con doble nudo? Si con un nudo debería bastar. Me niego a atarlo con doble nudo, me niego a pasar por esa situación traumante solo para tapar el error que tuvieron esos putos fabricantes cuando diseñaron esta porquería. Después para desatarlo es una cagada. No, basta de cordones, basta. Desde hoy en más solo alpargatas.
